Život

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh: „Proč tak naříkáš?“ ptal se ho. „Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit. “Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. „Je to tvá sekera?“ zeptal …

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkách, které jsou v …

– zatáhni břicho, když stojíš na váze – haha, ale to mi kila neubere – to ne, ale uvidíš, kolik vážíš

Řekl jsem si, že bych měl přestat pít. Ale pak jsem si uvědomil, že přece nebudu poslouchat nějakého idiota, co mluví sám se sebou.

Po skončení fotbalového utkání se davy fandů hrnou ven ze stadionu. Jen parta kluků leze přes plot. Jeden z pořadatelů na ně zavolá: „To nemůžete odejít, kudy jste sem přišli?“ „Však to právě děláme.

Maminka poslala dceři SMS „Prosím pošli mi hned svoji selfie.“ Dcera se podivila, ale poslala. Následovala SMS od maminky „Jak to, že nemáš čepici?!“

Přijde stařec k prostitutce a ta mu nabízí: „Za tisícovku s kondomem, dědo.“ „Dám ti dva tisíce, když mi ho dokážeš nasadit, kočičko!“

Jede řidič kamionu, který veze plný kamion živých slepic a má s sebou papouška. Uvidí u silnice nějakou stopařku, zastaví a říká: „Kam to bude?“ a stopařka na to: „Do Brna.“ „Tak si to spolu rozdáme a vezmu tě tam.“ „Ty prase, to ne!“ A řidič na to: „Nechceš šukat, …

Dnes jsem vyděsil naši listonošku, když jsem přišel ke dveřím úplně nahý. Nevím, jestli ji vyděsilo mé nahé tělo, nebo to, že vím kde bydlí.

Když si představený kláštera vezme homeoffice, stane se z něj homeopat?