Život

Jsou tři blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí zmatená zlatá rybka. A hned na blondýny: Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám splním jedno přání. “ Tak bloncky ji hodí do vody a ta jedna hned říká: „Já bych chtěla matraci, abych se na ní dostala z …

Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky, vhodí ale nějakou tu minci pouze žebrákovi který má před sebou kříž. Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. A samozřejmě netrvá dlouho aby si všiml, že …

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici.Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá: „Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo.“Prodavač balí Calexku a přitom se ptá: „Vy jste z Ostravy, že jo?“Ostravák: „Jasně, jak si to poznal?“Prodavač: „No, podle té piči.“Ostravák se otočí na …

Ženy to mají lehké, když mají nějaké potíže, jdou ke gynekologovi. Ale co muži? No ti chodí k… ornitologovi!

Sejde se 1325 Pascalů u baru a jeden povídá: Tady je HODNĚ divná atmosféra. Přijde Celsius do baru a promrzlý barman povídá: Škoda že vás nepřišlo víc Kelvin odešel z baru a všichni ztuhli. přijde Volta do baru a v místnosti zavládne napětí na oslavě Ampérových narozenin teklo víno plným …

– Volám ti, jen abych ti řekl, že jsi to nejlepší co mě v životě potkalo a že tě moc miluju. – Pane, dovolal jste se do pivovaru! – Ano, já vím.

Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: „Hele Jeteli, pověz, proč nevěříš v Boha?“ Jetel smutně zašeptá: „Víš Kudlanko, já nechci být spasen…“

Říká se, že když se dva mraky políbí, tak je déšť.. ale mně se zdá, že už tak tři týdny natáčejí porno…

Četla jsem někde, že skvělý způsob, jak zhubnout, je jíst nahá před zrcadlem. Myslím, že to funguje, protože než se stihnu přejíst mě většinou z restaurace vyhodí.

Zvuk gramofonu se nedá s CD srovnávat. Má to svoji poetiku, která je slyšet…která je slyšet…která je slyšet…která je slyšet…která je slyšet…