Život

Jde takhle hříšník celý smutný do pekla, otevře dveře, vstoupí do místnosti a vidí, že tam všichni jen chlastají a zpívají. Ustrašeně se rozhlíží a rychle projde do další místnosti. Tam jsou ale všude hory jídla a všichni žerou a nacpávají si panděra. Zmatený hříšník nad tím jenom kroutí hlavou …

Paní jde na návštěvu k přítelkyni a před dveřmi potká strašně špinavého syna své kamarádky, Ptá se ho: „Chlapče, vy se doma vůbec nemyjete?“ „Proč, teta? My se poznáme po hlase.“

Paní Macháčková šla po náměstí a potkal ji kněz: „Jak se máte, paní Macháčková, neoddával jsem vás před dvěma lety?“ „Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře.“ „A co nějaké ratolesti, už máte?“ „Ještě ne, otče.“ „Jedu příští týden na konferenci do Vatikánu, tak tam za vás zapálím …

Dvě prostitutky si povídají jaké zákazníky mají nejraději. První povídá: „Mně se líbí mladý, atletický!“ Druhá na to: „No mně vyhovují spíš starší od 70 let!“ „Ale v tom věku už nemohou přece trkat!“ „To ne, ale znají dobré vtipy!“

Podle úrovně pocitu štěstí se chudičká Kolumbie zařadila na druhé místo ve světě. To je vše, co se dá říct o kokainu.

– Takže ten požár prej způsobil prototopropan prototobutan. – Tak prototobouchlo…

Psychologové nás ujišťují, že pro zachování dobré psychické kondice stačí, když denně obejmete 8 lidí. Nebo dáte aspoň jednomu přes hubu.

Konspirator umre a dostane se do nebe. Buh mu rika: „Protoze jsi byl dobry clovek, muzes se zeptat na cokoliv a ja ti reknu pravdu“. Konspirator: „Dobre, tak chci vedet kdo zabil JFK“? Buh: „Lee Harvey Oswald“. Konspirator: „Tohle saha vys, nez jsem si myslel…“

Když Shirley Millmanová nutila své syny, aby si uklidili pokoj, často to doprovázela větou: „Koukej si u sebe uklidit, já nejsem tvoje uklízečka.“ Když šel Danny – nejstarší syn – na vysokou, odstěhoval se na kolej. Byl dost překvapený, když kolejní uklízečka nakoukla do jeho pokoje a řekla: „Koukej si …