Škola

„Dolly na sobě sice má kila plastiky, v tom máš pravdu,” povídá chlapci učitel, „ale pořád je to Dolly Buster, ne Plaster!”

Morčata přenáší mor.

Jeden malej Dežo má v první třídě samé pětky a jeho otec už nevím co s ním. Tak ho pošle na křesťanskou školu. Na konci školní roku mu domů přijde kopie vysvědčení a otec čumí. Samé jedničky. Hned zavolá do školy a řekne si o syna k telefonu. „Ahoj synku, …

Ze žákovské knížky: „Ustřihl spolužačce vlasy a potom drze tvrdil: Já myslel, že má paruku!”

„Jakto, že nevíš, co je to kultura?” zlobí se zkoušející u maturity. „Já jsem se naučil celou učebnici Společenských věd nazpaměť,” povzdechl si maturant, „ale nestihnul jsem se naučit rejstřík…”

Opravná maturita – žák dostává poslední záchrannou otázku: „Jaká země sousedí s Ukrajinou, Slovenskem, Srbskem a Chorvatskem?” „???” „Teče skrz ni Dunaj a není to Rakousko.” „???” „Po jedné straně Dunaje leží Buda a druhé Pešť.” „Švýcarsko?”

„Těžší maturitu z matiky by dal za 1 jen Bůh,“ říká Klaus mladší. „Ani nevím,kde se ta přezdívka vzala,“ vysvětluje Klaus starší.

Kariéra je období kari-koření.

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: „Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví.” Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: „Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?” „Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou.”

Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledět na baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat „Vy tam máte jen nějaký sliz, ale jámám ty baktérie k světu, ty jsou!“ A …