Práce

Starší pán vejde do holičství. Vousy až po kolena, vlasy po zadek. Sedne si do křesla, holič ho začne stříhat: „Když jste měl tak deset let, nosil jste baret?” „Ano, a odkud to víte?” „Právě jsem ho objevil!”

Kadeřnice k zákaznici: „Milostivá paní, musím vás upozornit, že vaše vlasy pomalu začínají šedivět.” Zákaznice: „Ani mne to neudivuje. Nemohla byste pracovat trochu rychleji?”

Sekretářka se vrací od šéfa značně rozcuchaná. „Co se ti stalo?” ptá se kolegyně. „Ale šéf mi ukazoval, co neumí počítač.”

„Proč říkáte tomu chlápkovi parašutista?” „Protože k nám přišel z pěti míst, kde všude dostal padáka.”

Do holičství přijde muž a osloví holiče: „Pamatujete si ještě, jak jste mě před nějakýma dvaceti minutama holil?” „Samozřejmě,” odvětí holič. „Co byste potřeboval?” Chlápek vypráví: „No, přišel jsem domů, vytáhnu mobil, chci zavolat dceři… Prosím vás, nenašel jste tu někde moje ucho?”

Velký, prosperující, kanadský dřevorubecký tábor inzeruje, že hledá dobrého dřevorubce. Hned druhý den se v táboře objeví malý, vyzáblý chlapík se sekyrou a klepe na náčelníkovy dveře. Ten se na něj jenom podívá a hned ho posílá pryč. „Dejte mi šanci, abych vám ukázal, co umím,” žádá vyzáblý chlapík. „OK. …

Ptají se pana Hlaváčka: „Kolik bereš na novém pracovišti?” „Kolik unesu!”

Baví se takhle dvě uklízečky na chodbě a ta jedna povídá: „Tak si představ, Blážo, dneska mě povýšili!” „Nekecej, a na co?!” diví se ta druhá. „Na druhý patro.”

Ráno v kanceláři generálního ředitele říká sekretářka: „Pane generální, vůbec nevypadáte dobře. Mohu vám nějak pomoci? Chybí vám snad něco?” „Ano, chybí. Manželka, účetní a asi dvacet milionů!”

Pán v doprovodu dámy k hotelovému recepčnímu: „Prosím pro mě s manželkou dvoulůžkový pokoj s koupelnou.” Recepční: „Bohužel, máme volné už jen pokoje se sprchovacím koutem.” Pán k dámě: „Tak co, miláčku, vezmeme si i takový?” Dáma: „Ano, pane řediteli.”