Policie

Vejde policajt do sexshopu, chvilku se rozhlíží, hrábne po vysílačce a hlásí: „Náčelníku, průser, narazil jsem na obchod s lidskými orgány!“

Jdou dva policajti po mostě a vidí hovno, jeden z nich se ohne, namočí prst, ochutná a říká: „Hm, hovno.“ Druhý se ohne, namočí prst, ochutná a říká: „Dovopravdy je to hovno, měli jsme kliku, že jsme do toho nešlápli.“

Přijde kapitán policie na stanici a říká: Teda pánové já jsem génius. Kolegové vyzvídají: A co jsi udělal tak výrazného? Ale, koupil jsem si LEGO, tam psali 3 až 5 let, přitom já to měl složeno za 2 měsíce!

U policajta někdo klepe večer na dveře. Policajt příde ke dveřím a zeptá se: „Kdo je?“ Za dveřmi se ozve: „Já.“ Policajt se nevěřícně koukne do zrcadla „JÁ?“

Pan Honzálek jede na dovolenou a běží, aby ještě stihl vlak a za ním běží celá rodina: Manželka, babička, dědeček, druhý dědeček, sestra, švagr, malá Evička, Honzík a čtyři děti od bratra. Do cesty mu skočí policajt a zařve: „Stát, váš občanský průkaz.“ „A proč? Já jsem přeci nic neudělal.“ …

Mladá mrtvice nastoupila prvně do služby. Nejprve ranila starého dědka, za ním učitelku a potom si vyhlídla policajta. S ním si však nevěděla rady, a tak s pláčem přiběhla k matce mrtvici. „Dcero moje,“, vyčítavě se na ni podívá matka, „ty jsi zapomněla, že jsi mrtvice mozková?“

U náčelníka polície se hlásí dva nazí policajti. Náčelník nechápe a chce vysvetlení. Policajti teda vysvetlují: „Byli jsme na večírku, který měl výborný průběh. Na konci někdo zhasl světlo a řekl – „Ženy, vysvlečte se.“ Když zapli světlo, ženy byli vysvlečené. Potom zase někdo zhasl světlo a řekl: „Muži, vysvlečte …

Které čtyři roky jsou v životě policajta nejhorší: První třída.

Vypráví policista: „V Pardubicích se mé matce stala neuvěřitelně hloupá věc…“ A kolega na to: „Já myslel, že jsi se narodil v Jihlavě.“