Policie

– Ty brďo! Abyste mi stačili, museli jste jet alespoň 200 km/h. Slušnej výkon! – Sorry, měl jsem vypadlý kabel od radarového detektoru. – Já myslel, že policajti musejí být v dobré fyzické kondici. – Píše se ,,strč si“ dohromady, nebo zvlášť? – Pane strážmistře, nepodržel byste mi toho lahváče, …

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. ‚Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo ‚Paříž‘. ‚A co jsi napsal?‘ ‚Paříš, pařím, paříme…‘ ‚A co ty?‘ obrací se na druhého. ‚Špatně – píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. …

Policisté zastaví řidičku kvůli pokutě a ta smlouvá: „Nešlo by to nějak udělat? Sundám si kalhotky a dám vám!“ Policista se otočí ke kolegovi: „Pepo, potřebuješ kalhotky?“ „Já ne.“ „Já taky ne – takže paní, bude to za pět set!“

Miluje se policajt s manželkou a ta přitom strašně vzdychá. Policajt se jí tedy ptá: „Tebe to snad BOLÍ?“ Žena na to: „Ne, právě naopak!“ Policajt: „íLOB?“

Přijde chlap na konkurz na policajta a oni se ho zeptají: „Kolik je 1+1?“ „Tři.“ „No, to není zase tak špatné, je to skoro správně… tak další otázka.. dva dny v týdnu na P.“ Chlap po chvilce přemýšlení odpoví: „Pozítří a popozítří.“ „No dobře… a víte, kdo zabil Heidricha?“ „To …

Dva policajti dělají odborné zkoušky: „Tak jak jsi dopadl?“ „Ále, z píšťalky 1, z penderku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5.“ „Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?“ „Chtěli vědět hlavní město Ruska.“ „Jé, to já teda taky nevím,“ říká ten druhý. „A řekli ti to?“ „Jo. Moskva.“ …

Přijde policajt do práce a říká: “Chlapi, já jsem geniální!” A oni na to: “Prosím tě, jak si na tohle přišel?” “No představte si: já si koupil lego a tam bylo napsaný 3-5 let. A já to složil už za rok!”

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0. Všichni čumí jako puci. Plukovník: „Dobře tedy, příklad, vy kokoti! V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?“