Muži a ženy

Proč starší ženy couvají hůře do garáže než mladé? Protože se s věkem zhoršuje sluch!

Manžel: „Podvádíš mě! Ty děvko!“ Manželka: „To není pravda.“ Manžel: „S instalatérem!“ Manželka: „Tak to už vůbec není pravda.“

Paní volá manžela: „Vynes koš!” „Neslyším!” „Vynes koš se smetím!” „Neslyším!” „Vynes smetí!” „Neslyším!” „Smetí!” „Neřvi tolik, neslyším televizi!”

Volá pouliční obchodník na kolemjdoucí dámu: „Paní, nechcete si koupit kapky, po kterých omládnete?” „Ani náhodou, to si můj manžel vůbec nezaslouží!”

Slyšeli jste o tom chlápkovi, kterej nakonec pochopil ženský? Umřel smíchy dřív, než to stihl někomu říct.

„Miláčku, mám hlad jako pes,” postěžoval si manžel. „Co mi můžeš nabídnout k večeři?” „Jedině Pedigree pal!”

Moje žena má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: „Všude spousta technických vymožeností a já si nemám kde sednout.” Tak jsem jí navrhl elektrické křeslo.

Pán s manželkou a tchýní odjeli do Izraele na dovolenou. Tchýně tam ale zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim řekli, že převezení těla zpět do Česka stojí 5000 dolarů. Pokud ale tchýni pohřbí ve Svaté zemi, vyjde to jen na 150 dolarů. Manžel přesto rozhodl: “ Ne, pošleme …

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:“Potřebuji kyanid.“ Lékárník se ptá:“ Na co proboha potřebujete kyanid?“. Dáma odpoví: „Jdu otrávit manžela.“ Lékárník vyvalí oči a namítá: „Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! …

Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí. Řekla: „Chci něco, co má zrychlení z 0 na 150 za 3 sekundy. Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka začala….. *************************************************************** Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho… Tak jsem ji …