Muži a ženy

Pár v nákupním centru: Ona: “Tyhle boty bych si moc přála, miláčku, ale zapomněla jsem si doma peněženku On:- “A kolik stojí?” Ona: – “Tři a půl tisíce On vytahuje šrajtofli – Ona začíná dychtit On: “Tady máš pade na bus a zajeď si domů pro peněženku. Já počkám dole …

˝Bože, já jsem tak nešťastná!˝ zvolala Eva v rajské zahradě. ˝Co se děje, Evo?˝ zeptal se Bůh. ˝Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama – a už mě nebaví jíst jablka.˝ ˝Dobrá, v tom případě ti stvořím muže˝, odpověděl Bůh. ˝A co je to muž?˝ …

Přítelkyně se se mnou rozešla, protože se prý chovám jako dítě. Hádejte kdo má od tý doby zákaz vstupu do mýho bunkru na stromě?

Chlapík z vypoulenýma očima pozoruje ženu s dobrými přednostmi, a ptá se jí: „Slečno, jaký máte krásný pulovr.“ „Hmm, z pravé velbloudí srsti.“ A mladík na to: „No hned jsem si myslel, když jsem viděl ty dva hrby.“

Povídá žena manželovi: „Starej pojď se milovat. Ty na mě úplně kašleš. Jediný, co umíš, je dojít si do ledničky pro pivo a na mě vůbec nemyslíš.“ „No tak dobrá, ale rozdáme si to na koníčka.“ „Víš, když my už se tak dlouho nemilovali, že ani nevím jak se to …

Když žena zhubne, je zamilovaná. Když přibere, je šťastná. A když pustí stěrače, chystá se odbočit doprava.

Televizní reportér komentuje: „Rozhodčí odpískal domácím už šestý roh.“ Zaslechne to manželka a diví se: „To je divné, za mých mladých let mělo fotbalové hřiště jen čtyři rohy.“

Manžel přijde domů a povídá ženě: „Jsem doma, zlato!!! Dej mi oběd.“ Manželka odpoví: „Zapoměl jsi na jedno kouzelné slovíčko. Začíná na P…“ A manžel na to: „Pospěš si!!!“

„Ženě se v noci zdálo, že jsem milionář.“ „To nic, mé ženě se to zdá při každém nákupu.“

Žena se modlí: „Bože, dej mi moudrost, abych pochopila svého muže …dej mi lásku, abych mu odpustila, …dej mi trpělivost pro jeho nálady, …protože, Bože, kdybych se modlila, abys mi dal sílu, ubila bych ho k smrti!“