Muži a ženy

„Jak jsi mohl vypotřebovat celý toaleťák?!” zlobí se paní na manžela. „Já za to nemůžu, že jsem tak čistotnej!” brání se muž. „Utřel jsem se s ním celý…”

Potkají se dva známí: „Jak se vede?” „Ále, budu se rozvádět.” „A proč?” „Ráno jsem se u snídaně přeřekl. Chtěl jsem říct: Miláčku, mohla bys mi, prosím tě, uvařit kávu. a místo toho jsem řekl: Ty krávo stará, zničila jsi mi celý život.”

U holiče Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se, ‚Jak dlouho budu čekat na ostříhání?‘ Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl, ‚Asi tak dvě hodiny.‘ Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil. O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se, …

V malé restauraci mají na dveřích nápis: „Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svou tchyni.”

„Šušká se, že ten Hančin novej má hlavu jak pytel od banánů.” „Ještě větší. Ten ji má, jako kdyby v tom pytli byly nejen banány, ale ještě k tomu přecpaný opice.”

Paní Hrbková připomíná manželovi, že jdou večer na návštěvu, ať si vezme čisté ponožky. Na návštěvě nasaje vzduch a říká: „Pepo, že ty sis ty ponožky nevyměnil?” „Ale jo, a protože jsem věděl, že mi nebudeš věřit, ty staré mám tady v kapse!”

Manželka se vrátí domů z vícetýdenního pobytu v lázních, lehne si k svému manželovi do postele a říká: „Konečně spolu.” „To je pěkné, že jsem ti tak chyběl.” „To jsem neříkala tobě, ale svým nohám.”

Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje a ona říká: „Hele, z okna vidím srnku!” „To není srnka, ale kráva, a to není okno, ale zrcadlo!”

Manželka se vrací z autoškoly a ptá se manžela: „Chceš vědět, jak jsem dneska jezdila nebo si to zítra přečteš v Černé kronice?”

Když vám u zadních dveří štěká pes a u předních křičí manželka, koho pustíte dovnitř jako první? No, samozřejmě psa, protože ten aspoň ztichne, když vleze dovnitř.