Muži a ženy

Potkají se dvě kamarádky a jedná povídá druhé: „Představ si, že ten můj je v posteli lepší než Aleš Valenta!” „To je takový skvělý skokan?” „Ne, to se tak skvěle dokáže vykrucovat!”

Chlápek se válí v asfaltu a soused se diví, tak mu chlap vysvětluje: „Měl jsem samé holky, teď se mi konečně narodil kluk, ale černý, tak dělám všechno pro to, aby lidi neříkali, že mi není podobný!”

Jak se dělí tchyně? Motorovou pilou.

„Pane, kupte své ženě květiny, řeknou jí vše!” volá na muže květinářka. „Bohužel neřeknou, manželka je vůbec nepustí ke slovu!”

Jak se pohřbívají tchyně? Do pasu, aby se mohly starat o hrob.

„Jak to, že tě rozvedli na počkání a jiným to trvá přes rok?” „To je jednoduché – soudce byl totiž prvním manželem mé ženy!”

Chlápek s manželkou hráli golf. Byli na deváté jamce, když žena samou radostí nad povedeným úderem dostala slabý infarkt. Sedí na zemi, lapá po dechu a šeptá manželovi: „Drahý, prosím, honem běž pro doktora, potřebuju pomoc.“ Manžel okamžitě odběhl. Za pár minut přišel klidně zpátky, popadl svoji hůl a vyměřuje …

„Ty znáš nějakého tajného agenta?” táže se svého chotě zaraženě paní Kocmánková. „Proč tě to zajímá?” nechápe Jarda Kocmánek. „No, volal ti nějakej chlap a představil se pod krycím jménem TELECOM!”

„Co to máte na balkóně za krásné kytičky?” ptá se na návštěvě paní Vejmělková. „To jsou opravdu moc krásné kytičky,” přisvědčí hostitelka. „Je to marihuana.”

Na jedné párty jsem si povídal s pěknou blonďatou slečnou, zatímco se manželka vykecávala s hostitelkou v jiné místnosti. Omluvil jsem se a šel pro něco k pití. Když jsem se vracel, koukám, že tam manželka stojí a povídá si s tou blondýnkou. Protože vím všechno o bojové strategii manželek, …