Muži a ženy

Po více jak padesátiletém manželství ON umírá. Po nějakém čase ONA také a přichází do nebe. V nebi znova potkává svého manžela, běží k němu a radostně říká: „Můj drahý, jsem tak šťastná, že Tě opět vidím… ON odpovídá:…Neser mě!!! Farář říkal jasně: Dokud vás smrt nerozdělí!!!

„Drahý, jakým ženám dáváš přednost – krásným, nebo chytrým?” „Ani těm, ani těm. Vždyť přece víš, že miluju jen tebe.”

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí: „Znáš ho?” „Ano,” vzdychla si. „Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem …

Kolik zubů má mít ideální tchyně? Dva. Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý, aby ji pořád bolel!

Ptá se paní manžela: „Jirko, co pořád hledáš v těch skříních?” „Ale nic!” „Jednu flašku Alenic sis schoval do splachovače na záchodě!”

˝Mladíku zadejte se, vidím stále jednu volnou partnerku!˝ ˝Ale mistře, vždyť jí strašně smrdí z pusy!˝ ˝V tom případě jí to musíte taktně sdělit.˝ Mladík se zamyslí a pak si to k ní namíří. ˝Slečno Vy máte můstek, že jo?˝ ˝Ano, jak jste to poznal?˝ ˝Někdo Vám pod něj nasral.˝

„Nechala jsem si zešedivět vlasy, ale stejně mi pořád všichni říkají, že jsem dětská…” „Tak si to tak neberte, paní doktorko… Jeníčku, pojď dál…”

Paní Doubková leží v posteli se svým milencem, který se jí zeptá: „Víš určitě, že tvůj manžel nepřijde?” „Neboj se, on se nevrátí. On totiž neví, že to jseš ty, ale myslí si, že je tu Jirka, který bydlí naproti a od kterého už dostal párkrát přes hubu.”

Povídá jedna: „Ko ko ko komu říkáš slepice, máme stejný kvo kvo kvocient jako muži!”

„Včera jsem přežil totální leteckou katastrofu!” „Proboha, co se stalo?” „Přiletěla tchyně!”