Muži a ženy

Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q? Žádný – velká nula, malý ocásek.

„Proč jsi takový smutný?” „Žena mi odjíždí na tři týdny k moři.” „To tě teda nechápu.” „Proč? Kdybych nebyl smutný, mohla by si to rozmyslet!”

Přistoupil jsem ke kočce u baru: „Můžu ti koupit něco k pití?“ „Máš přítelkyni?“ zeptala se. „Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni.“ „Ne, rozešli jsme se před měsícem.“ „To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno.“ Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli …

Leží manželé vedle sebe a ona mu povídá: „Za těch dvacet let, co jsme spolu, ti ztvrdly akorát játra.”

Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo. „Miluji tě“, praví zničehonic manžel. „To mluvíš Ty a nebo to mluví z Tebe to pivo?“ zeptá se manželka. „To mluvím já k mému pivu!“

„Můj muž nikdy nic nedojí, nedopije ani nedokouří.” „Aha, tak už chápu, proč nemáte děti.”

Znáš zákon poslední kapky? Ať třeseš, jak třeseš, poslední kapka jde stejně do kalhot.

A: Co mají ženy rády na mužích? B: Charizma. A: A co je to, to charizma? B: To je takové neuchopitelné fluidum, kterým oplývají tlustí plešatí milionáři.

Novomanzel pripravuje zenusku na to co ji ceka a jaky bude doma rezim. Vezme ji takhle do kuchyne a povida: “ Zeno vidis, tohle je kuchyn. Tak tady bude stat na stole kazdy den v 5 odpoledne teple jidlo – at uz budu doma nebo ne…“ Zenska pokyve hlavou, chytne …

Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou… Božka: „Ungh! Ungh!“ Pepík: „Co? Už seš hotová?“ Božka: „Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk.“