Muži a ženy

Potkají se dva ženáči a jeden se podiví nad úlovkem starého kamaráda: „To jsou ale krásné kytky. Pro koho’s je koupil?” „Pro tchyni.” „No, tak to ji určitě potěší…” „Fakt nevím,” krčí rameny dobrák. „Dneska má pohřeb!”

Na to, že je mi manželka nevěrná, jsem přišel tak, že když jsem chtěl ráno vstávat do práce, řekla v polospánku: „Klidně lež, ten blbec ještě nepřijde.”

„Kdybych měla peníze, koupila bych si fotbalové mužstvo.” „Netušila jsem, že se tak zajímáš o fotbal.” „Já se taky nezajímám o fotbal, spíš o fotbalisty…”

Přijde žena domů a říká muži… „Byla jsem na výstavě penisů“ „A jaké to bylo?“ „V pohodě,byly tam velké a krásné,jeden kus za 500 $, pro méně majetné takové střední za 200 $ a pro ty nejnižší vrstvy za 50 $“ Muž na to… „A takový jako mám já,jsi viděla?“ …

Manželský pár pluje na palubě zaoceánské vyhlídkové lodi. „Podívej,” zpozorní náhle manželka. „Támhle je potopený tanker!” „Fakticky,” potvrdí muž při pohledu na obří plavidlo. „Ale kde má střílnu?”

Říká chlápek kamarádovi: „Vidíš tu kočku? Tak s tou jsem byl včera na pizze!” „A jak to dopadlo?” „Sežrala ji celou úplně sama!”

Proč je ženská pomalejší než chlap? Protože má jenom dvě nohy.

Proč nemůžou chlapi, narozdíl od žen, chytit nemoc šílených krav? Protože jsou to šílená prasata!

„Moje žena je velmi skromná, nikdy mě o nic neprosí…” „Moje žena taky jen poroučí.”

„Už jste někdy zkoušeli s vaším manželem jet na dovolenou odděleně?” „Ano, před dvěma lety – a dosud se ještě nevrátil.”