Muži a ženy

Ptá se pán manželky: „Co bys dělala, kdybys byla pořádný chlap?” „A ty?”

Povídá Pepa chlapům u piva: „Moje tchyně je anděl. Už se nemůžu dočkat, kdy zamává křídly a odletí do nebe.”

Chlap stojí u hotelového recepce. Když dostane klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do ženské, co stála za ním a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: „Madam, jestli je vaše srdce tak měkké jako vaše poprsí, určitě …

Moje thajská přítelkyně říkala, že mít malý penis by nemělo být ve vztahu překážkou. Stejně bych si pořád přál, aby neměla vůbec žádný.

Chlapec vytáhl z kalhot penis a ukázal ho dívce. „Líbí se ti můj nový piercing?“ Dívka chvílí kouká a nakonec řekne: „Já tam ale žádný piercing nevidím! Kde je?“ „Tady! V uchu!“

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám …

Mnoho mužů se domnívá, že hovoří stejným jazykem jako ženy. A mnoho žen je v tom úmyslně utvrzuje.

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním: „Tedy holky, já jsem tak nádherně unavená, že se mi po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo…. Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě …

Ve zverimexu se potkají dva kamarádi. První trochu udiveně říká: „Ty si kupuješ piraně?” „Ale ne, to je pro tchyni,” vysvětluje druhý, „manželka chtěla, abych jí koupil něco do vany.”

Proč malí chlapečkové tolik fňukají? Trénují na muže.