Muži a ženy

Novomanželka volá mamince: „Prosím tě, manželovi nějak nechutná krupičná kaše, kterou jsem mu uvařila. Nemohla bys mi říct návod?” „To musíš vzít pytlík krupice, otevřít ho…” „A jó, tak otevřít!”

„Maminko, dnes jsem měl na návštěvě tři dívky, jednu si chci vzít. Uhodneš, kterou?” „Tu, co seděla uprostřed.” „Přesně. Jak jsi to uhodla?” „Instinkt. Už při této návštěvě mi dost lezla na nervy.”

Miláčku, můžeš mi poblahopřát. Dnes jsem šestkrát projela křižovatku na červenou, a ani jednou jsem neplatila žádnou pokutu. A za ušetřené peníze jsem si koupila moc hezký plášť.

„Poslední dobou se mi moje manželka zdá nějak chladnokrevná,” stěžuje si jeden přítel druhému. „To je zajímavé, mně ne.”

Pěkná paní Kováčová ovdověla, za krátký čas ji navštívil pan Mrkvička a snažil se získat její náklonnost. Vdova se ohrazuje: „Počkejte aspoň, až odložím smuteční šaty.” „Dobře, těch pár minut můžu počkat,” souhlasí pan Mrkvička.

Manžel přijde domů, objeví typicky svou manželku v ložnici nahou a vedle ní nahatý muž s beranicí na hlavě. Udivený manžel se zeptá toho muže: „A ty jsi kdo?” A muž na to: „Já? Já jsem blbec, co na trhu koupil neviditelnou beranici!”

Jaký je rozdíl mezi tchyní a sekáčkem na maso? Žádný, oba skončí zakrvavení.

„Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?” „Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku.”

* Oba zaberou příliš mnoho místa v posteli. * Oba mají iracionální strach z vysavače. * Oba si značkují svá teritoria. * Žádný z nich neřekne co je trápí. * Menši vzrůstem bývají nervóznější. * Nemyjí nádobí. * Oba prdí bez ostychu. * Ani pes ani muž si nevšimnou nového …

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s …