Muži a ženy

Setkají se dva staří známí u piva a mezi jinými přijde řeč i na jejich manželský sex. „A zkoušel jsi už někdy s manželkou i ten druhý otvor?“ „No to ještě ne,no.“ „Tak to zkus,to fakt stojí za to…Je to úplné sedmé nebe…“ „hmm,někdy to zkusím,když říkáš…“ Po delší době …

Nedávná vědecká studie dokázala, že ženy preferují různé typy mužů během různých fází svého menstruačního cyklu. Například během ovulace preferují drsnější, mužné rysy, zatímco během menstruace preferují muže polité benzínem, zapálené, s nůžkami trčícími z oka a golfovou holí nacpanou do p*dele…

Ptá se muž Boha. „Pane, proč jsi udělal ženu tak krásnou?“ „Abys ji miloval.“ odpoví Bůh. „A proč jsi ji udělal tak blbou?“ „Aby milovala ona tebe.“

Pani Novakova prijde domu v novem kozichu. Pan Novak se pta, kde na nej vzala. „Ale, vyhrala jsem ve sportce.“ Druhy den prijede zena domu v novem aute. Zase tvrdi, ze vyhrala ve sportce. Panu Novakovi to neda a tak manzelku treti den sleduje az na statni silnici E55. Kdyz …

Žena a muž v jednom manželství po spoustu let, manželství je to klidné. Blíží se manželovy narozeniny. Žena se muže zeptá, co by mu udělalo radost. Muž: „zbraň. Například pistoli, nejlíp ČZ75.“ – „Ne! Zbraň Ti nikdy nekoupím!“ „Ale když já bych ji tak moc chtěl…“ – „Povídám, že ne! …

Ptá se žena svého manžela: Miláčku, co by sis o mně nejraději přečetl? Parte…

Žena si nechává věštit u kartářky: Zítra vám zemře muž!. To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!

Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý říká: „No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam.“ Ta druhá řiká: „Bud ráda, že je takovej aktivní…“ a ona odpoví: „No …

Mladý muž šel nakoupit dárek k vánocům pro svoji novou přítelkyni. Protože s ní nechodil tak dlouho, hledal něco, co by bylo milé, ale ne ještě tak osobní. Nakoupit šel se svojí mladší sestrou. Rozhodl se koupit rukavice a sestra si koupila dvoje kalhotky. Když je prodavač balil do dárkového …

On: „nepotkal jsem tě už někde?“ Ona: „jo, proto tam už nechodím…“