Muži a ženy

Dívka ve Zverimexu se ptá: „Máte nějakého barevného ptáka?“ „Byl by.“ „A stál by…?“ „Stál by.“ „Promiňte, vidím, že si nerozumíme. Já myslím jako kolik?“ „Ano, jako kolík, milá slečno.“

Žena přijde ke knězi a říká mu: „Otče mám problém. Doma mám dva papoušky,samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu. „Jakou větu?“ táže se kněz. No, říkají: „Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ „To je ale obscénní.“ vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: „Možná …

„Kde jsi byl?“ „Zdržel jsem se v práci, krásko.“ „Nelži!“ „Zdržel jsem se v práci, ty stará hnusná píčo!“

Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat. Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází. „Toto jsou mé rty, krk, …

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: „Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a …

Manželům se blíží výročí svatby – 30 let. Manžel přemýšlí, co by tak mohl manželce koupit. Rozhodne se, že se jí zeptá, co by si k výročí přála. Manželka chvilku přemýšlí a nakonec odpoví: „Víš co? Nekupuj mi nic. Uděláme si krásný večer a výbornou večeři. Mohl bys koupit šneky, …

Sedí chlap v baru. Kousek od něj sedí načančaná dáma v šatech, mává na něj… Chlap k ní přijde a ptá se ji: My se známe? Ano, já mám vaše dítě… A joo, vy jste ta kurva, jak jsme si ji tenkrát zaplatili s kámošema a pak jsme ji všichni …

ME DRAHE ZENE: Behem posledniho roku jsem se s tebou snazil milovat celkem 365x. A uspel jsem jen 36x, coz je prumerne 1x za 10 dni. Nasledujici seznam popisuje tve duvody proc jsme se nemohli milovat: 54 krat byly ciste prosteradla 17 krat bylo moc pozde 49 krat jsi byla …

Angličanka: Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se vyhnout této skutečně oboustranné trapné situaci. Němka: Hans, dnes si přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit. Francouzka: Jean, dobře že jdeš, tohle hovado …

Sedí nasranej chlap před svým domem a jde kolem soused. „Hej, člověče, není nálada. Co se ti stalo?“, ptá se. „Ale, nedal jsem si pozor na jazyk, když se mě žena zeptala na jednu z těch babskejch otázek, teď se dělim s Arykem o boudu“ „O co šlo, proboha, na …