Muži a ženy

On: „To bylo nádherný Ivanko…“ Ona: „Nádherný by bylo, kdybys držel hubu…“ On: „Proč Ivanko?“ Ona: „Protože nejsem Ivanka!“

Na pohotovost přišel silně pochroumaný a pomlácený muž. Lékař ho ošetřuje a říká: „Jak jste k tomu přišel?“ „Strčil jsem ruku do řezačky.“ lékař mu skočí do řeči „hmm, ale vaše zranění tomu nenasvědčují.“ „….no a pak se vrátil starý Řezáč…“

„Mám pro tebe, Josefe, dvě špatný zprávy …“ „… někdo nám šuká tvojí starou!“

Manžel stipne zenu do zadku a rika: „Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotrebovali stahovaci kalhotky.“ Pak ji stipne do prsou a rekne: „A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotrebovali podprsenky.“ Manzelka se nastve, chytne muze za penis a krici: „A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, …

Ptají se známého sukničkáře: „Co ti řekla manželka, když tě načapala s tou laborantkou?” „Celkem nic, a ty dva přední zuby jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout!”

Jak se jmenuje plážová soutěž krásy pro čtyřicátnice? Miss mokrá mikina.

Manželka vyčítá ožralovi: „Že je měsíc v úplňku, neznamená, že musíš být úplně namol!”

Přistoupil jsem ke kočce u baru: „Můžu ti koupit něco k pití?“ „Máš přítelkyni?“ zeptala se. „Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni.“ „Ne, rozešli jsme se před měsícem.“ „To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno.“ Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli …

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: „Tak jak bylo?“ Žena odpoví: „Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále …

Kluk se ptá dívky: „Máš ráda přírodu?“ „Ne…“ „Ani se ti nedivím, po tom, co ti udělala…“