Manželství

„Vidíš to,“ povídá ironicky manželka svému nepříliš sexuálně úspěšnému muži, „a ty mi budeš předhazovat, že se nemohu trefit do garáže.“

Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká: „Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!“ Muž odsekne: „Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím…“

„Moje manželka výborně vaří,“ machruje Honza před kamarádem. „Prosím tě, co tak najednou? Vždyť už jsi několikrát říkal, že se to nedá vůbec jíst!“ „Já to taky nejím, ale včera to ochutnala tchyně a ve středu má pohřeb!“

Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou? S teroristou se dá vyjednávat.

Manželský pár večeří v jedné luxusní restauraci v Hollywoodu, když k jejich stolu přijde naprosto úžasná krásná mladá super-dívka, políbi muže a řekne mu, že ho uvidí o něco později, otočí se na podpatku a odejde. Manželka konečně nabere dech z tohoto překvapení a koktá: „Kdo,… co to bylo…?“ „Oh, …

Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: – Už by si se měl obléct. – Naschvál se neobleču, aby viděli, jako mě málo krmíš! – Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!

Pan Vávra říká paní Vávrové: “Miláčku, až někdo bude volat nikomu neříkej že jsem doma. “Zazvoní telefon. Paní Vávrová ho zvedne. Po chvíli mluvení říká „manžel je doma“. Ty krávo říkal jsem ti, aby jsi nikomu neříkala, že jsem doma. “Paní Vávrova po chvíli říká: “Uklidni se to nebyl telefon …

Dvě ženy se baví o právě strávené dovolené: „Tak co, jak jsi se měla u moře?“ „Ale ani se neptej. Měla jsem s sebou úplně zbytečné věci.“ „A co například?“ „Manžela a děti.“

Přijel Jenkins s manželkou do Londýna. „Víš, jaký je rozdíl mezi tramvají a taxíkem?“ „Nevím,“ odpověděla manželka. „Dobře, tak teda jedeme tramvají.“

Žena: „Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.“ Muž: „A vešla ses?“