Manželství

Povídají si dva kamarádi: „Tak jak vám to klape po svatbě?“ „Ale dobře, každý máme svůj pokoj takže i klid.“ „No ale jak to děláte, když máte chuť na sex?“ „Tak zapískám a manželka přijde.“ „A když chce ona?“ „Tak se zeptá: ‚Karlíčku, nepískal jsi náhodou?'“

Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje. Ona říká: „Hele, z okna vidím srnku!“ On: „To není srnka, ale kráva a není to okno, ale zrcadlo!!!“

Muž se ptá své manželky, co by si přála k Vánocům? Ta mu odvětí: „Nevím.“ Uběhne pár dní a oba sedí pod štědrovečerním stromkem a rozbalují dárečky. Žena se pustí do vybalování, když tu na ní z lesklého papíru vypadne špinavý, rezavý, kus plechu. -„Co je to?“ nechápe manželka. -„Nevím.“ …

Dobré vědět pro příště, zabrání se tiché domácnosti. Když mi žena volala do práce a loučila se slovy „Přijď večer na kaši“, myslela tím povečeřet po delší době s dětmi.

Znechucený manžel říká manželce až zemřeš, budeš mít na hrobě napsáno: „Zde leží Vladěna, vždy studená jako rampouch.“ Manželka odvětí a ty budeš mít napsáno: „Zde leží Vladimír, poprvé tuhý.“

Potkají se kamarádi: „Mám strach. Moje žena mi slíbila, že se mnou 30 let nepromluví.“ „To není tak strašné.“ „Já vím, ale dnes toto období končí!“

Natěšená žena příjde domů a chlubí se: „Mám řidičský průkaz, tak projedeme celý svět.“ Muž: „Myslíš tenhle nebo onen?“

Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí. Řekla: „Chci něco, co má zrychlení z 0 na 150 za 3 sekundy. Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka začala….. *************************************************************** Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho… Tak jsem ji …

Mladá žena v knihovně: „Kde najdu knihu o manželském štěstí?“ „Zkuste oddělení pohádek…“

Když má žena odešla, byl jsem smutný a osamělý. Pak jsem si pořídil psa, motorku, ojel dvě ženské a utratil spoustu peněz za chlast a drogy. Bude asi nasraná, až se vrátí z práce…