Manželství

Kámoš se mě ptá: “Hele kolik tě stojí dítě?” “Dítě je levný. Drahá je ta ženská, co je doma a furt něco objednává na netu.”

„Co koupíte k třicátým narozeninám své manželce?“ „Briliantový prsten.“ „To je ale nehorázné plýtvání penězi, vždyť prsteny jsou náramně drahé!“ „Co mám dělat! Falešná auta se zatím nevyrábějí!“

Soudní přelíčení. Pan Hertz jako korunní svědek se již půl hodiny nachází pod křížovou palbou žalobce. Soudce přeruší jednání a starostlivě se pana Hertze ptá, jestli není výslechem unaven. Pan Hertz se usměje a opáčí: “ Unaven? Půlhodinovým výslechem? Po patnáctiletém manželství s mojí Sárou?“

Soudce k vězni: „A jaký máte hlavní důvod ke své žádosti o podmíněné propuštění z výkonu trestu ?“ „Chci se oženit.“ „Hm, to máte dost divné představy o svobodě !“

Padesát procent manželství končí rozvodem. Stále je to ale lepší než těch druhých padesát procent. Ty končí smrtí.

Koupil jsem manželce mopsla. Přestože má placatou tlamu, vykulené oči a na těle samé faldy, nakonec si ji celkem oblíbil.

Tak jsem zjistil, že když vám manželka řekne „Kdyby se mi něco stalo, chci aby sis našel někoho jiného“, tak to „něco“ nezahrnuje uvíznutí v dopravní zácpě.

Novináři se ptají oddávajícího kněze, zda je pravdivé pořekadlo, že když se muž ožení v pátek, tak bude v manželství nešťastný. „Samozřejmě, že je to pravda“, odpovídá kněz, „proč by měl být pátek nějakou výjimkou?“

Stojí takhle chlápek na WC, čůrá a kouká na černocha vedle: „Ehm, to vy černoši je máte takové dlouhé od narození?“ – „Ne, to si musíš vypěstovat.“ – „A jak to děláte?“ – „Víš, když souložíš, musíš zasunout rychle dovnitř a pomalu ven.“ Tak chlápek přijde domů, rozdává si to …

Baví se dva horníci a jeden říká.. „Tož Jura představ si… ta moje mě podvádí!“ „Ale prosím Tě.. Jak to můžeš vědět..?“ „Ty.. Tak minulý týden jsem šel domů dříve, stará ještě nebyla doma, tak jsem šel něco robit do ložnice.. Za chvilku jsem uslyšel, že někdo vchází. Tož schoval …