Manželství

Miláčku, dáš si kuřátko, nebo tuňáka? ptá se líbezným hlasem žena. Chlap ani nezvedne oči od televize a odpoví: „Kuřátko, děkuji!“ Manželka rychle odpoví: „Ty si vezmeš chleba, debile, bavím se s kocourem!

Jeden muž říká rabínovi: „Moc toužím žít věčně. Co mám dělat?“ „Ožeň se,“ odpovídá rabín. „A budu žít věčně?“ „Ne, ale ta touha zmizí.“

-Miláčku, jdu na jedno. -Jasně nebudu tebe čekat. Umím si spočítat, jak takové jedno vypadá. -Dík, miluju tě. Jsi moje jediná.

S mažnelkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svými….a odcházím s jejími.

Potkají se dva muži. První povídá: „Moje manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence.“ Druhý ho uklidňuje: „Prosím tě, nesmíš hned myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto.“

Můj muž je zcela nevychovaný. Představte si, dnes při večeři dvakrát zívnul, aniž by si zakryl ústa rukou! No, paní, možná jen jednoduše chtěl něco říct.

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd… prostě mele, mele a mele . . . . Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. …

Když mi manžel pro oživení našich sexuálních radovánek navrhl zkusit sado-maso, souhlasila jsem. Ne snad, že by se mi to nějak extra líbilo, ale už strašně dlouho mu chci dát pár přes hubu.

Muž se vrací z hospody značně posilněn dvanáctkou a rumem. Ztěžka usedne na židli a mocně udeří do stolu se slovy: „Tak kdo je tady šéfem?!“ Manželka okamžitě přistoupí a ubalí mu takovou, že muž spadne pod stůl. Když se vyhrabe, nesměle se ozve: „To už se tady nemůžu ani …

Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli. Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u šálku kávy. Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny. Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utřel …