Manželství

Povídá chlápek svému příteli: „Tak si představ, jaký já mám štěstí. Včera jsem se vsadil o 10.000, že je mi moje žena nevěrná… A já vyhrál!!!“

Sedí takhle chlápek u hrobu své manželky a popíjí lahváče. Dopije ho, dá si cigarteku a povídá: „Boženko, dám si ještě jedno a půjdu.“ Zase si dá lahváče, zapálí si cigarteku a říká: „Boženko, dám si ještě jedno a půjdu.“ Takhle se to opakuje asi hodinu a půl, dá si …

Potkají se dva: „Ahoj, slyšel jsem, že jsi se oženil, to musíš být šťastnej, že?“ „Jó, to musím…“

Muž přijde za čarodějem a povídá: „Musíte mi pomoci a odklít mě!“ „No dobře – povídá čaroděj, ale předtím mi musíte povědět, jak zněla slova kletby.“ A muž na to: „Tímto váš prohlašuji za muže a ženu.“

Po tříměsíčním manželství povídá muž své ženě: „Připomínáš mi moje staré auto. Výkon žádný, ale ta spotřeba.“

Rozlobený muž povídá své ženě: „Měla by jsi se přestěhovat do Indie, tam by tě dovedli ocenit.“ „Jak to myslíš?“ „Tam jsou krávy posvátné.“

Baví se dva manželé: „Přemýšlela jsi někdy během našeho dlouhého vztahu o rozvodu?“ „Ne, nikdy, vždycky přímo o vraždě…“

Povídají si dvě přítelkyně. „Jsem tak ráda, že se už s manželem nehádáte. Včera jste byli tak svorní, když jste spolu řezali dřevo.“ „My jsme neřezali dřevo, my jsme si dělili nábytek.“

Indiánský náčelník žádá o rozvod: „Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice,“ začne vzletně. „Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan – tak musím požádat o rozvod.“

Muž přijde opilý domů. Manželka mu dá facku a ptá se ho: „Řekni, budeš ještě pít?“ Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku. „Řekni! Budeš ještě chlastat?“ „No tak jo“, konečně povídá muž. „Nalej!“