Manželství

Povídá kamarád kamarádovi: „Když zajdu do sklípku, tak se mnou žena 3 dny nemluví.“ „A chodíš tam často?“ „Každý třetí den.“

Kohn a Kohnová jsou v obchodě s kožešinami. „Jakej bys mi poradil kožich, Aron?“ „Nedokážu říct, Sára, tady je každá rada drahá…“

Uprostřed noci budí Marie Lojzu. On vylekaně vykřikne: „Marie, sakra, co se kurva stalo?!“ „Nic se nestalo. Jen nemůžu pochopit, jak můžeš s tak nízkým platem tak spokojeně spát?!“

Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a povídá: „Stará, oblékni se, jdu do hospody!“ Manželka s radostí odpoví: „A ty mně vezmeš s sebou?“ „Ne, ale vypínám topení.“

Chlápek přijde z hospody domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: „Kdes byl?“ „No, já sem si trochu užíval…“ „A kolik jsi utratil?“ „No, asi tři litry…“ „Cože, tři tisíce? Ty kreténe, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?“ „Hmmmm, no, nepiješ, …

Žena odjíždí s dětmi k babičce a povídá svému muži: „Mohu se na tebe, Karle, spolehnout, že budeš zalévat květiny, když tu teď chvíli nebudu?“ „Jasně, miláčku! Vím přece,co to je mít žízeň!“

Přijde chlap z fitness centra domů a povídá ženě: „Všechny svaly mě bolí, ale to je dobře. Když bolí, znamená to, že rostou.“ Žena ho kopne mezi nohy a povídá: „Tak ať roste!“

Před ohradou se pštrosy se shromáždila výprava a průvodce vykládá: „Pštros se vyznačuje dvěma specifickými zvláštnostmi. Velmi špatně vidí a sní cokoliv.“ Do nastálého ticha zazní povzdechnutí starší paní ke své přítelkyni: „Slyšíš, Božka? To by byl ideální manžel.“

Zděšená tchýně: „Co jste si udělali, že spíte odděleně?“ „Pohodlí, maminko, pohodlí…“

„Moje žena mi dělala strašné scény, když jsem se vracel pozdě z flámu. Ale zatrhl jsem jí to.“ „A jak?“ „Přestal jsem chodit na flámy.“