Jídlo, pití a neřesti

„Chlast je jed. Ale když není, je to otrava.“

Baví se dva opilci. Jeden říká: „Asi začínám vidět dvojmo.“ Druhý vytáhne stokorunu a řekne: „Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!“

„Pane vrchní, víno!“ „Červené nebo bilé?“ „To je jedno, jsem barvoslepý.“

Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá: „Kolik denně vypijete?“ „Tak litr vodky.“ „A jak dlouho pijete?“ „Ne tak dlouho, od dětství.“ „No dobře. Takže začneme s léčbou?“ „Ano.“ „Dva půldecáky denně a ani kapku víc!“ „Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!“ Na druhý den uvidí doktor …

Pondělí – piju s Moraváky. Uterý – skoro jsem zemřel. Středa – zase piju s Moraváky. Čtvrtek – lituji, že jsem nezemřel v úterý.

Ve tři hodiny ráno volá hotelovému recepčnímu opilý muž: „Kdy se otevírá váš bar?“ „Otevírá se v poledne,“ odpovídá recepční. O hodinu později volá tentýž muž – podle hlasu ještě opilejší. „V kolik se otevírá bar?“ ptá se. „Už jsem vám to říkal. Otevírá se v poledne.“ odpovídá recepční. Po …

Doktor říká svému pacientovi: „Člověče, opravdu byste s tím pitím měl přestat. Vzorek vaší moči se vypařil dřiv, než jsem ho stihl vyšetřit.“

Stojí narkoman před zrcadlem a dumá: „Bože, co se to se mnou děje? Tady sem já i tam jsem já.“ V tom mu kdosi zaklepe na dveře. „Kdo je tam?“ ptá se narkoman. „Já.“ ozve se zpoza dveří. „Ježišikriste! I tam jsem já!“ vystrašeně zvolá.

Chlapi se bavi v hospode, kdyz v tom prijde pepa a zacne si stezovat „chlapi, me normalne zmrzla v mrazaku slivovica“ chlapi se divi, rikaji ze to neni mozne, ale pepa si stoji za svym, ze mu fakt zmrzla flasa slivovice… kdyz tu napadne jarosa: „ty pepo a nemas nahodou …

Jde ožralý chlap na hřbitov a tam vidí tři duchy. První duch říká: ,,Já jsem duch Hitlera.“ Druhý duch říká: ,,Já jsem duch Stalina.“ Třetí duch říká: ,,Já jsem duch Žižky.“ A chlap říká: ,,Já sem du-chcát.“