Jídlo, pití a neřesti

„Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat?” táže se číšník hosta. „Má to nějaký vliv na cenu?” „Nemá,” odpoví číšník. „Fajn, tak mi je přineste na bifteku!”

Vrchní k hostům: „Prosím, pro mne za mne, klidně naše vidličky házejte na zem, čistěte si s nimi nehty nebo boty nebo si s nimi škrábejte v uších. Jen je prosím neohýbejte, nelámejte a ani je neberte domů.”

Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s …

„Pane vrchní, dal bych si biftek.” „Nemáme.” „Tak řízek.” „Nemáme.” „Tak omeletu.” „Také nemáme.” „V tom případě mi podejte můj kabát.” „Bohužel, ten už také nemáme!”

U pána zastaví novinář: „Pane, mohu se vás na něco zeptat?” „Ano, proč ne.” „Kouříte?” „Ano, kouřím dvě krabičky denně.” „A jakou značku kouříte?” „Marlboro.” „A jak dlouho už kouříte?” „Už čtyřicet let.” Novinář vytáhne kalkulačku a povídá: „Za těch čtyřicet let jste mohl ušetřit tolik peněz, že byste si …

„Je ten guláš vepřový, hovězí nebo telecí?” „Dostihový.”

„Konečně nemusím sekat trávu,” vytahuje se v hospodě Jožka. „Konečně jste si koupili sekačku?” „Ne, náš pes pořád vrtí ocasem – tak jsem mu na něj připevnil srp!”

„Vrchní, prchni!” rozlítil se host. „To maso je na půlce fialové!” „Nebojte, pane, to není zkažené. Ta kráva jen měla modřiny!”

V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!

„Představ si to,” vypráví v hospodě Kája. „Přijdu domů, otevřu skříň – a v ní nahý chlap!” „A co je na tom divného?” mávne rukou kámoš. „Všechny ženské jsou mrchy, s tím nic nenaděláš.” „O jakých ženských to mluvíš?” podiví se Karel. „Vždyť já jsem svobodný!”