Jídlo, pití a neřesti

Vypráví pan Berousek v hospodě: „S manželkou jsme minulej rok měli tak velkou ponorku, že jsme ji prodali armádě za deset milionů!”

Host se ptá vrchního: „Pane vrchní, mohl bych vám poradit, jak vytočíte více piva?” „Samozřejmě, pane, byl bych vám moc vděčný za takovou radu. To víte, kšeft je kšeft.” Host: „Tak točte plnou míru…”

Opilec se uprostřed noci vrátí domů a prosí manželku: „Nevyhazuj mě, patřím sběru!”

Tatínek přišel do hospody za kamarády a povídá: „Tak jsem si v pondělí řekl, že začnu dcerce spořit. Každou kovovou padesátikorunu, co mi v obchodě vrátí, už neutratím a dám ji do prasátka pro mladou. Jak na potvoru jsem si včera řekl, že se stavím za kámošema do dvou hospod. …

„Jak umřel váš manžel?” „Utopil se v cisterně s pivem!” „To musela být strašná smrt!” „Pro něj ani ne, třikrát prý za to dopoledne z ní vylezl, aby se vyčural!”

„Ahoj, proč jsi přestal pít?” „Nechci vidět manželku dvakrát…”

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: „Kouření způsobuje impotenci.” Chvilku přemýšlí a pak říká: „Prosím vás, nemáte ty s tou rakovinou?”

Pepa s Frantou se zdrží v hospodě trochu déle, a tak Pepa přespí u Franty. Ten se ho ptá: „Chceš spát s Fifinkou nebo ve vaně?” „Ve vaně!” Ráno se Pepa v koupelně vzbudí, krásná dívka připravuje snídani a představuje se Pepovi: „Já jsem Fifinka!” Pepa odpoví: „A já strašný …

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón, smotá jointa, vyhulí ho… a najednou: zuuummm – oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, kouká a říká si: „Ty vole…” A ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho… a zase: zuuummm – oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec …

„Nejrychlejší savec je gepard.” „To mi nepovídej. Dokáže snad do sebe nalejt půllitr dvanáctky za pět vteřin jako já?”