Cestování a doprava

Jeden prozíravý trosečník se zachránil s plnou bednou whisky. To se mu to potom trosečničilo! Když ho po delším čase objevil zaoceánský parník a zachránci vystoupili na břeh, ptali se ho: „Proč jste o sobě neposlal žádnou zprávu, když tu máte kolem sebe tolik prázdných lahví?” „To bylo těžké,” povídá …

Zadržený řidič se nesměle zeptá policisty: „Vy jste policajt?” „Jo.” „Strážce pořádku?” „Jo, co má být?” „Tak byste se měl radši zajet podívat na skládku za městem, tam se vám to s tím pořádkem nějak vymklo z rukou!”

Námořník z arktické expedice volá na kapitána: „Pane, viděl jsem mamuta!” Kapitán nevrle odsekne: „Člověče, tak jste ho teda viděl, nebo ho máte?”

Dva potápěči pracují pod vodou. Náhle jeden z nich začne rozčileně mávat rukama a dává znamení druhému: „Honem! Volají nás shora! Musíme se okamžitě vrátit!” „Proč? Co se děje?” „Loď se potápí!”

Přijde chlap do Smržovky na Dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana. Ženská za okýnkem říká: „Nagano? Co to je? – Aha, tak to musíte na Horní nádraží, tam mají počítač.” Chlápek jede na Horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlápek u počítače říká: „To v počítači nemáme. …

Loď se houpá v bouři na mocných vlnách. Cestující jsou zděšeni a kapitán se je snaží utěšit: „Nebojte se, bůh je nad námi!” „No jo, ale jenom jestli je taky pod námi…”

Povídají si dvě stopařky: „Všichni řidiči jsou stejní!” „Všichni ne,” oponuje druhá, „někteří se i brání.”

„To je ta nejhorší země, co jsem kdy navštívil,” zlobí se v cizině jeden našinec. „A kde už jste všude byl?” zajímají se ostatní turisté. „V Praze, Brně, Plzni…”

„Tímhle autobusem jezdím už deset let.” „A pamatujete si, kde jste nasedl?”

Průvodčí kontroluje pana Nováka: „Jak to, že nemáte lístek?” „Já byl na nástupišti a vy jste volal: Rychle nastupujte…”