Černý humor

Povída pán pánovi: „Jednou nedaleko našeho domu hořelo. Když jsem na místo neštěstí dorazil, viděl jsem, jak hasiči vynášejí z hořící budovy jednoho ze svých kolegů a usazují ho na trávník. Viditelně otřesený muž vytáhl cigaretu, zapálil si a začal lačně šlukovat, aby se uklidnil. Co se mu stalo? Zeptal …

Bůh: „Usámo, poslouchej!” Usáma: „Ano, Bože?” Bůh: „Usámo, slyšel jsi o té tsunami?” Usáma: „Ano, Bože.” Bůh: „Tak teď se předveď ty!”

„Od té doby, co starej okusil fotbal, nemůžu ho od něj odtrhnout,” stěžuje si soukmenovce kanibalka. „Pořád by žral jen ty fotbalisty!”

„S tak rychlou smrtí pana Nováka snad nikdo nepočítal,” povzdechne si na pohřbu soused. „Prosím vás,” povídá druhý, „rána sekerou do hlavy, to na zdraví nikomu nepřidá!”

Jak poznáte kanibalské fotbalisty? Hrají srdcem.

Místní pohřební ústav se obrátil na nového faráře s prosbou, aby pronesl řeč u hrobu. Protože zesnulý neměl žádné příbuzné ani přátele a bude pohřben na obecní náklady, nemá jít o kompletní pohřeb, ale jenom o modlitbu nad hrobem. Farář vyjel na hřbitov, ale ve městě to moc neznal, několikrát …

Před zatopenou hospodou postává hlouček štamgastů a jeden z pivařů se zadostiučiněním volá na skleslého hospodského: „Já ti říkal, že na tu vodu jednou dojedeš!”

Telefon na tísňovou linku: „Rychlá pomoc? Právě padám z paneláku…”

„Můj manžel měl zlaté srdce,” vzlyká nad hrobem vdova. „Neříkejte to tak nahlas,” varuje ji hrobník. „Ještě mu ho někdo ukradne!”

NASDAQ: Newyorská burza zaznamenala největší propad ve své historii! Konkrétní čísla nejsou zatím známa, ale předběžně se hovoří o 130 patrech.