Černý humor

ČT1 upozorňuje na změnu programu: 19:00 Rákosníček, 20:00 Dobrá voda, 21:00 Titanic, 23:50 Na plovárně.

Tonda s Pepou byli nejlepší kamarádi. Když se přehoupli přes padesátku, uzavřeli dohodu, že až jeden z nich zemře, vrátí se na zem říci tomu druhému, jak to na onom světě, je-li nějaký, vypadá. Pár let na to složí Tondu infarkt. Týden po jeho skonu slyší Pepa v noci známý …

Dodávka vody do oblasti postižené suchem splněna na 4 500 %. Pěti(sto)letka splněna! Operátor Lipna.

Známý brazilský ožrala zaklepe na dveře domova a už předem upozorňuje ženu: „Hlavně se nelekni, jsem vožralej!” „To znám,” mávne rukou manželka, otevře mu a… okamžitě omdlí. Před ní stojí manžel, celý od krve, bez ruky, nohu má polovičatou – prostě hrůza! „Co jsem ti říkal! Potkal jsem piraně…”

Prohlášení ředitele pražské Zoo: Voda k nám přišla tak rychle, že i želvy měly problém utéct.

Stěžuje si sebevrah: „Co já budu dělat, doktor mi nařídil, že nesmím minimálně tři dny do vody. Jak já se teď utopím?”

Janek byl místním hasičem. Jednou pomáhal hasit veliký požár a přišel pak domů celý utahaný. Žena už na něj čekala, tak se hned svlékl a že půjde spát. Vtom ho žena prosí, aby jí ještě došel na dvůr pro zástěru, co zapomněla na šňůře. Tak se Janek zase obleče a …

Víte, že Bush je terorista? Nevěříte? Tak si přečtěte tento výňatek z oficiálních listin, v němž se prezident nepřímo přiznává: „Prezident USA žádá všechny, kteří podporují boj proti terorismu, aby se aktivně podíleli na jeho porážce.”

Co je největší hloupost? Ptát se pyromana, jestli nemá oheň.

Do kanceláře městského hřbitova vejde zaměstnanec a povídá: „Šéfe, končím. Tady je výpověď!” „Ale, ale, a co tak najednou?” „Chodím po hřbitově, tuhle ‚Odpočívá v pokoji’, támhle ‚Spi sladce’, tam zase ‚Konečně našel klid’, jen já musím makat!”