Dnes jsem byl nakoupit na svátky. Ve vozíku jsem měl veky, rohlíky, bagety, šunky, salámy, kaviár, sýry, pomazánky, grilovaná kuřata, ryby, uzené maso, džusy, basu plzně, Bernarda a pár flašek Jägermeistera, ferneta a skotskou whisky. Když jsem to dával do auta, přišel za mnou nějaký bezdomovec a povídal, že pět …

Noční můra rodičů vegetariánů: -„Jakou by si chtěla k Vánocům panenku?“ -„Vepřovou..“

Koktavý pán nastoupí do autobusu a ptá se jednoho pasažéra: „K-k-ko-kolik je, p-p-pr-prosím v-v-vás, h-h-h-hodin?“ Cestující ovšem zarytě mlčí a dívá se upřeně z okna. Nešťastný pán se tedy zeptá jiného a pak hned na příští zastávce vystoupí. Ostatním cestujícím to nedá a ptají se toho tichého, proč tomu chudákovi …

Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky. „Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme.“ „Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil.“ „A co když přijdete do pekla?“ „To nebude problém, Rusky už umím.“

„Sire, dovoluji si Vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám Vám přinést toaletní papír?“ „Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost.“ „Říkal jste přece, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete …“