Třídní setkání po šedesáti letech … přišlo jen šest bývalých spolužáků. Šli do restaurace, dali si výtečnou večeři, vypili víno, zavzpomínali a cítili se skvěle. Právě když se chystali jít domů, jeden z nich, vdovec, přišel k bývalé spolužačce, vdově, a požádal ji, aby si ho vzala. Spolužačka bez váhání …

Malý Henry je na pláži s rodiči v Eastbourne. „Mami, můžu se jít koupat do moře?“ „Ne, bubele,“ odpoví matka, „voda je příliš hluboká a jsou velké vlny.“ „Ale táta zrovna šel do moře,“ říká Henry. „Já vím, zlatíčko, ale tatínek má vysokou pojistku.“

Jdou dva staříci po silnici a najednou se zahřmí až to s nimi zatřese a kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a situace se opakuje – opět rána a kolem projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, jeden stařík říká tomu druhému: …

Jde takhle hříšník celý smutný do pekla, otevře dveře, vstoupí do místnosti a vidí, že tam všichni jen chlastají a zpívají. Ustrašeně se rozhlíží a rychle projde do další místnosti. Tam jsou ale všude hory jídla a všichni žerou a nacpávají si panděra. Zmatený hříšník nad tím jenom kroutí hlavou …

Paní jde na návštěvu k přítelkyni a před dveřmi potká strašně špinavého syna své kamarádky, Ptá se ho: „Chlapče, vy se doma vůbec nemyjete?“ „Proč, teta? My se poznáme po hlase.“

Paní Macháčková šla po náměstí a potkal ji kněz: „Jak se máte, paní Macháčková, neoddával jsem vás před dvěma lety?“ „Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře.“ „A co nějaké ratolesti, už máte?“ „Ještě ne, otče.“ „Jedu příští týden na konferenci do Vatikánu, tak tam za vás zapálím …

„Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou.“ „A co říkala?“ „Vylez zpod tý postele, srabe.”

„Naše cestovní kancelář In-Cest se zaměřuje hlavně na rodinné pobyty.“

Přijde bača za ovečkou a říká: „Ovečko, máš dvě možnosti, buď za A) tě ojedu, nebo za B) tě ojedu tvrdě, co ty na to?“ A ovečka: „Béééé“.