Starší pár si večer v posteli čte: „Staroušku, můžu už zhasnout?“ „Ty klidně zhasni, ale tu lampu nech rozsvícenou.“

V divadle, světla zhasnutá. „Prosím, není zde přítomný nějaký doktor?“ Světla se rozsvěcí, několik muž vstává. Starší dáma povytahuje dceru a říká: „A nebyl by některý z pánů doktorů, který je svoboden, interesován schůzkou s mladou, pěknou dívkou?“

Proč houba kopla vedlejší houbu do klobouku? Měly mezi sebou spory.

Otec pozval klauna na oslavu narozenin svého syna. Klaun se postaví před děcka, strčí ruce do kapes a povídá: – Kdo uhodne co držím v ruce, ten to dostane. – Je to bonbón? – Není to bonbón. – Je to hračka? – Ne, není to hračka. – Jsou to peníze? …

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady: „Drahá Lady, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně.“

Soudce k vězni: „A jaký máte hlavní důvod ke své žádosti o podmíněné propuštění z výkonu trestu ?“ „Chci se oženit.“ „Hm, to máte dost divné představy o svobodě !“

„Co dělá vaše manželka?“ „Ani mi nepřipomínejte, leží.“ „Je nemocná?“ „Ne, líná.“

Jít do pokoje teenagera je jako jít nakupovat do IKEA. Jdeš se jenom podívat a odcházíš se šesti talíři, třemi skleničkami, miskou a příborem.

Mladík v lékárně: „Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?“ Děda, který stojí ve frontě za ním: „Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!“