Soudní přelíčení. Pan Hertz jako korunní svědek se již půl hodiny nachází pod křížovou palbou žalobce. Soudce přeruší jednání a starostlivě se pana Hertze ptá, jestli není výslechem unaven. Pan Hertz se usměje a opáčí: “ Unaven? Půlhodinovým výslechem? Po patnáctiletém manželství s mojí Sárou?“

Dvě blondýny bloudí lesem a hledají nějaký hezký vánoční stromeček. Po hodinách mrznutí a odhánění vlků jedna blondýna naštvaně zasekne sekeru do nejbližšího smrku a prohlásí: „Tak, a dost. Bereme příští stromek, který bude mít tu správnou výšku, a kašlu na to, jestli bude ozdobený, nebo ne!“

Muž přijde domů a vidí svojí blonďatou manželku, jak dává na zeď led s obkladem. „Co to děláš?“ ptá se manžel. „Doktor říkal, že si mám ledovat místo, kde jsem se odřela.“

Blondýnka začne po ránu pobíhat po celém domě a urychleně zatahovat všechny rolety a závěsy. Manžel se jí ptá: „Prosím tě, co blbneš?“ Blondýnka na to: „Hele, teď jsem poslouchala v rádiu předpověď počasí a říkali tam, že má být celý den zataženo!“

Mladý pán přijde do baru a objedná si jednoho panáka a najednou si k němu přisedne pohledná blondýnka a usměje se na něj. Pán se zděsí a narve do sebe panáka a přesedne si. Po chvilce se kněmu ta samá blondýnka vrhne znova a usměje se ještě víc. Pán se …

Pán si objedná párek v rohlíku a prodavač se ptá: „Kečup nebo hořčici?“ „Bez prosím.“ „Ale pane, máte přítelkyni?“ „Ano mám!“ „Tak to jistě víte, že tam párek na sucho nedám…“

Sedí takhle vedle sebe v letadle dva muslimové a žid, který si pro větší pohodlí sundá boty. První muslim se za letu postaví, že si dojde pro džus. V uličce však sedí Žid, tak se mu nabídne, že mu pro džus skočí. Muslim s potěšením přijme. Mezitím však vezme jednu …

Pakistánská kontrola na letišti zadržela Češku kvůli 9kg nadváze zavazadla. Kontrolou bylo zjištěno, že zavazadlo má dvojté dno a 8kg skryté neznámé látky. Rozborem bylo zjištěno, že Česka pašovala 7kg heroinu. Celníkům tvrdila, že netuší, jak se těch 6kg do jejího zavazadla dostalo a že jí je tam někdo musel …