Po každém letu, kdy je letadlo zaparkováno do hangáru, musí pilot vyplnit formulář, kam se píšou závady letadla. Nebo jejich podezření. Mechanici si zprávu od pilotů přečtou, závadu opraví a do formuláře o tom napíší zprávu. Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro …

Jsou tři blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí zmatená zlatá rybka. A hned na blondýny: Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám splním jedno přání. “ Tak bloncky ji hodí do vody a ta jedna hned říká: „Já bych chtěla matraci, abych se na ní dostala z …

Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky, vhodí ale nějakou tu minci pouze žebrákovi který má před sebou kříž. Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. A samozřejmě netrvá dlouho aby si všiml, že …

Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě, když vtom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas. Jeden policajt se ptá druhého: „Co mám teď dělat?“ Druhý mu radí: „Zmáčkni ten knoflík a řekni příjem.“ První policajt tedy stiskne knoflík a řekne: „Dvacet pět tisíc hrubýho!“

Policajt si koupil digitální hodinky. Jde po ulici, zastaví ho ženská a ptá se: „Pane strážníku, kolik je hodin?“ „Teď je… čtrnáct děleno sedmnácti… Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas.“

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici.Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá: „Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo.“Prodavač balí Calexku a přitom se ptá: „Vy jste z Ostravy, že jo?“Ostravák: „Jasně, jak si to poznal?“Prodavač: „No, podle té piči.“Ostravák se otočí na …

Ženy to mají lehké, když mají nějaké potíže, jdou ke gynekologovi. Ale co muži? No ti chodí k… ornitologovi!

Sedí vrabec se slečnou vrabcovou na stromě. „Věř mi,” povídá vrabec, „ten kroužek mám fakt od ornitologa!”

Sejde se 1325 Pascalů u baru a jeden povídá: Tady je HODNĚ divná atmosféra. Přijde Celsius do baru a promrzlý barman povídá: Škoda že vás nepřišlo víc Kelvin odešel z baru a všichni ztuhli. přijde Volta do baru a v místnosti zavládne napětí na oslavě Ampérových narozenin teklo víno plným …

Vrátí se muž domů, vidí blonďatou svou ženu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: „Proč máčíš tu zeď?“ „Ale, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se praštila“.