Paní Macháčková šla po náměstí a potkal ji kněz: „Jak se máte, paní Macháčková, neoddával jsem vás před dvěma lety?“ „Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře.“ „A co nějaké ratolesti, už máte?“ „Ještě ne, otče.“ „Jedu příští týden na konferenci do Vatikánu, tak tam za vás zapálím …

„Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou.“ „A co říkala?“ „Vylez zpod tý postele, srabe.”

„Naše cestovní kancelář In-Cest se zaměřuje hlavně na rodinné pobyty.“

Přijde bača za ovečkou a říká: „Ovečko, máš dvě možnosti, buď za A) tě ojedu, nebo za B) tě ojedu tvrdě, co ty na to?“ A ovečka: „Béééé“.

Tragický – máš s kým, nemáš s čím. Komický – máš s čím, nemáš s kým. Studentský – máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde. Filozofický – máš s čím i s kým i kde, ale na co?

Jde mladík kolem potoka, ve kterém macatá ženská máchá prádlo. Jak je předkloněná, sukně se jí pěkně zdvíhá a vítr tomu ještě napomáhá. Podívá se na ni jednou, podruhé, potřetí a zastaví se. Chvíli okouní, pak jde blíž a dělá jako že nic. Ženská dál máchá prádlo. Přijde tedy úplně …

Ona:“Můj poslední sex byl jako běh na 100 metrů?“ Kamarádka: Trval jen 9 vteřin?“ Ona: „Ne. 8 černochů a pistole“

Po sexu: Ona: „Netušila jsem, že máš tak malý nástroj.“ On: „Já zase netušil, že budu hrát v katedrále.“

Když se Katka dověděla, že v neděli ráno zemřel její 90letý dědeček, rozjela se za babičkou, aby ji aspoň trochu utěšila. Našla ji uplakanou. „Co se přihodilo, že dědeček tak náhle zemřel,“ ptala se babičky. Ta utřela slzu a řekla: „Zemřel ráno na infarkt, když jsme se milovali.“ Katka se …

Baví se dva kámoši:Člověče,ta moje stará by sexovala od rána do večera.Už jsem z toho grogy.Ti poradím říká druhej: Řekni jí jestli toho nenechá tak jí vypadne děloha.No a když domluva nepomůže počkej až usne a flákni jí mezi nohy kilo vepřovýho. Stará večer zase chce,tak jí to řekne ale …