Je-li žena naštvaná, obejměte ji a řekněte jí, jak je krásná. Vrčí-li dál, ustupte do bezpečné vzdálenosti a hoďte jí čokoládu.

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, chvíli počítá a praví: „Uděláme to za 350.000 Kč – to je 150.000,– materiál, 150.000,– pro zaměstnance a 50.000,– je marže firmy“ Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco …

Přijde chlápek do nebe, vystojí dlouhou řadu až stane před svatým Petrem. Svatý Petr chvilku kouká do knihy a povídá: „Víte, já tu u vás vůbec nic nemám. Nic špatnýho, ani nic dobrýho… Poslední dobou máme tak narváno, že byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrej skutek, abych vás mohl pustit …

Krtkovi se zlomi lopatka a tak si rika: „Pujdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí“. Je v polovině cesty a rozmýšlí se: „Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Prece jen je trochu lakomej. Ale kdyz uz sem v pulce cesty, pujdu dal.“ Je ve třičvrtině cesty a …

Druhá světová válka, horský průsmyk, –20 stupňů Celsia. Na tanku spadne pás. Vojáci se snaží nasadit ten pás zpátky a když se s tím mrdají už asi dvě hodiny, zjeví se jim víla v průsvitném rouchu a dá se s nimi do řeči: „No, jak se vám daří, chlapci?“ „Ále, …

Víš, jaký je rozdíl mezi psem a ženskou? Pes má rád pána a štěká na cizí, kdežto ženská naopak…

Otec: Synku, dones mi kolu. Syn: Pepsi nebo Coca Colu? Otec: Pepsi. Syn: Láhev nebo plechovku? Otec: Láhev. Syn: Skleněnou nebo plastovou? Otec: Víš co? Radši mi dones vodu. Syn: Perlivou nebo neperlivou? Otec: Perlivou. Syn: Studenou nebo teplou? Otec: Dám ti na zadek! Syn: Opaskem nebo rukou? Otec: Zmiz. …