Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: „Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!“ Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: „Dobrý …

Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a koukají střídavě na sebe, na Zemi, na raketu, na Zemi, na sebe, na raketu a furt dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: „No na mě nekoukej, já tam ty klíčky nezabouchl!“

V kanceláři povídá paní Květa své nové kolegyni: „Pamatuješ, jak jsem ti minule říkala, že tady všichni milujeme našeho šéfa?“ „No jasně, pamatuju.“ „No, tak dneska jseš na řadě ty.“

Přijde zákazník do baru a poručí si: „3x vodku a jedno deci sody.“ Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: „Jeee, vy jste kouzelník?“ Zákazník na to: „Ne, Česká Obchodní Inspekce…“

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: „Tak, kde je ten hajzl?“ „Ředitel je na dovolené.“ „Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“ „Oba náměstci jsou na jednání.“ „Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, kde dělají lidi hovno.“ „Jo táák. Účtárna je v …

Po válce se vrací rodinka domů do Ležáků a když tak smutně koukají na vypálenou vesnici, řekne otec: „No co, však ještě máme příbuzné v Lidicích.“

Manželka:“Nemůžu uvěřit,že jsi oš*kal mou sestru ty parchante.“ Manžel:“Ale no tak.Vždyť víš jaká je krásná.Přišel jsem do práce a ona tam ležela úplně nahá.Co jsem měl dělat?“ Manželka:“Pitvu,ty úchyle…“