Smutný pán stojí v parku. Přijde za ním chlapeček a povídá: „Smutný pane, kouká vám kousek přirození.“ A smutný pán odpoví: „To není kousek… To je celé.“

Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma. Tak volá: „Halóó, hej! Je tu někdo?“ Chvíli čeká a nic se neděje. Volá znova: „Halóóó, je tu někdo?“ Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: „Co tady …

„Slečno, bojíte se bouřky?“ „Proč se ptáte?“ „Já ho totiž mám jako hrom!“

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém …

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká: „Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci.“ Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu …

Tři muži se dohadují, co mají doma nejrychlejšího. První: „Já mám doma Audi a ta dá z nuly na sto za 6 vteřin!“ Druhý: „Já mám doma Ferrari a to dá z nuly na sto za 3 vteřiny!“ Třetí: „A já mám doma manželku a ta když si stoupne na …

Přijde chlap do hospody, objedná si pivo a když si řádně zavdává se zakloněnou hlavou, všimne si, že se nad ním na větráku za péro točí nahej chlap. Vyděšeně se ptá hostinskýho, co se děje. „Ále, to je Zdenda. Dal si teď prášky a takhle to s ním cvičí.“ Za …

V rámci prevence povodní je do řek v celém státě přidáván ve stopovém množství výtažek z Babiše. Řeka se pak drží koryta za každou cenu…