Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. „Ale teď už musíte jít, babi,“ říkají hasiči. Ale ona zase, že …

Přijdou před rabína Kohn s Roubíčkem a ptají se ho: „Rebe, můžeš nás rozsoudit, nějak se nemůžeme shodnout: je černá barvou?“ „To není jednoduchá otázka. Vraťte se za týden, dám vám odpověď,“ říká rabín. Týden studuje Tóru, modlí se a žádá Hospodina o pomoc. Za týden se sejde s oběma …

„Slečno, hádejte, jaké mám příjmení. Napovím vám – až se jednou vdáte, budete mě mít každý den v ruce.“ „Ptáček?“ „Ne, Vařečka!“

Manžel se vrací domů a v předsíni narazí na rozčilenou manželku. Ona: „Trošku ses zdržel, co supermane?“ On: „Mohu ti to vysvětlit, drahá. Mrzí mě to, ale byl jsem s klienty.“ Ona: „A diskutovali jste celou noc, až do sedmi do rána, jo supermane?“ On: „Nech mě prosím domluvit, získal …

Mladý muž šel nakoupit dárek k vánocům pro svoji novou přítelkyni. Protože s ní nechodil tak dlouho, hledal něco, co by bylo milé, ale ne ještě tak osobní. Nakoupit šel se svojí mladší sestrou. Rozhodl se koupit rukavice a sestra si koupila dvoje kalhotky. Když je prodavač balil do dárkového …

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama: Francouz: „Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list.“ Angličan: „O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb.“ Čech na to řekne: „Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s …