Paní Babišová otevře v ložnici skříň, vyvalej se na ni samý prachy, a ona povídá: „Teda, to je peněz, a to u nás chodí do práce jen jeden. Neumím si představit, jak jsou bohatý rodiny, kde dělaj oba.“

Dědek přijde na veřejné WC, rozepne si zip na kalhotech, dá ruce na kabát a začne močit. Moč stéká na všechny strany. Chlapík vedle něho odskočí a křičí:,,To si ho neumíte chytit normálně do ruky? Dědek odpoví:,,Kdo mě jednou zradil, tomu ruku nepodám!“

Šéf si zavolá zaměstnance a ptá se: Kdo včera z vás chlastal? Nikdo se neozývá. Ptám se naposled: Kdo z vás včera chlastal! Ozve se jeden: Já! Tak běž se domů vyspat a ostatní do práce!

Sekretářka vstoupí k řediteli: „Zdá se, že máte telefon.“ „Jak to – zdá se?“ „Zvedla jsem sluchátko a v něm se ozvalo – To jsi ty, ty starý kreténe?“

Chlubí se vedoucí: „A tohle je, pánové, náš nejvyvinutější stroj, který nahradí pět pracovních sil. O jeho údržbu se stará šest specialistů.“

Chlápek se uchází o práci na místním úřadě. „Máte na něco alergii?“, ptá se úředník na pohovoru. „Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu.“ „To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě.“ „Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afgánistánu.“ „To vám …