Dva důchodci v parku na lavičce. „Tak co tvůj milostný život?“ ptá se první. „Super, příští týden se mi má narodit páté vnouče. A co tvůj?“ „Bezva- skoro každý den.“ „No, nepovídej, skoro každý den?“ „No jo. V pondělí skoro, v úterý skoro…“

„Zase jsi se opil?“, vítá manželka manžela po příchodu z hospody. „Víš, co jsi slíbil? Že už nebudeš pít…“ „Prosím tě, mlč!“ „Copak je to malý trest, že tě vidím dvakrát!“

„Pane doktore, jen, co začnu pracovat, tak hned usnu…“ „A kde pracujete?“ – „Už několik let na jatkách…“ „A co tam děláte?“ – „Na příjmu počítám ovce…“

Do hospůdky „Na Salaši“ přijde turista – sportovec a po namáhavém výstupu na kopec začne na Salaši dělat kliky. Bača se velmi diví a říká: „To jsem ještě neviděl, aby během soulože někomu ukradli ženu “

Přijde kachna do hospody a ptá se hostinského: – Máš chleba? – Nemám. – Máš chleba? – NEMÁM! – Máš chleba? – Nemám, jak ti to už mám vysvětlit? – Máš chleba? – Sakra, když jednou řeknu, že nemám tak nemám! – Máš chleba? – Poslouchej, ještě jednou se mě …

Sedí blondýnka a brunetka u televize a dívají se na film. Brunetka povídá: Hele,vsadíme se jo? Já sázím že ten chlap skočí. Blondýnka: Tak jo já sázím že neskočí. Daly 100 Kč na stůl a ten chlap skočil. Jenže brunetka řekne: Hele já ten film už viděla a věděla jsem …

Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří. „Velmi dobře,“ libuje si malíř. „Já maluji, žena vaří. Potom ona hádá, co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila.“

Podle posledních průzkumu pivo má hodně ženských hormonů. Tím se vysvětlilo proč: -po pár pivech řídíme mnohem hůře -po osmi pivech se smějeme každé hovadině -po dvanácti pivech čůráme v sedě

První pilot druhému pilotovi: „Je to špatný, ztrácím orientaci.“ Druhý pilot: „Jsem na tom stejně, už ani nevím, kde jsme, co budeme dělat?“