Žena se vrátí domů z nákupů a načapá manžela v posteli s hezkou slečnou. Chystá se naštvaně vyletět z domu, ale manžel na ni zavolá: „Počkej miláčku, já ti to vysvětlím. Jel jsem domů a u kraje silnice stála tahle chudinka, na první pohled k smrti unavená. Tak jsem jí …

Baví se dva muži: „Žena je jako gramodeska, ohraje se první strana a vyhodí se.“ Druhý říká: „Kdepak, ještě se může obrátit na druhou stranu, přehrát a pak vyhodit.“ Poslouchá je stařenka a praví: „Mládenci, žádné vyhazování gramodesky, vymění se pouze jehla a hraje se dál.“

Postarší manželé v hotelovém pokoji.Žena volá:Honem se pojď podívat, v parku je srna. Muž praví:To není srna ale kráva. A to není okno, to je zrcadlo,

Potkají se dva muži. První povídá: „Moje manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence.“ Druhý ho uklidňuje: „Prosím tě, nesmíš hned myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto.“

Můj muž je zcela nevychovaný. Představte si, dnes při večeři dvakrát zívnul, aniž by si zakryl ústa rukou! No, paní, možná jen jednoduše chtěl něco říct.

Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování? Syn: Ve škole přece (PLESK)…dobře, dobře…byl jsem v kině na filmu… Otec: Jaký to byl film? Syn: Pohádka (PLESK)…OK, bylo to porno…. Otec: Cože ?! Já ve tvých letech nevěděl, …

Dva přátelé byli hrát golf, jenže hráli velmi pomalu, protože před nimi na hřišti byly dvě ženské, kterým to moc nešlo a trefily snad každé jezírko a písečnou past, která cestou byla. A nějak se neměly k tomu, aby podle správné golfové etiky pustily pány před sebe. Jeden už nevydržel …