Studenti prvního ročníku medicíny přijdou v 7 ráno na laboratoře. „Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin“, povídá profesor. Borci se domluví, jeden si ho jde na záchod vyhonit a vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.Ta se podívá a volá na celou třídu. „Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe.“ …

Na urologii se chystá operace mužského pacienta a po operačním sále poletuje blonďatá sestřička. Operující lékař ji poprosí: „Upravte prosím polohu penisu.“ Sestřička to udělá. „Bezva, děkuji. A teď pacientovi.

U očního lékaře: „A kdypak vám začalo to šilhání, mladá paní?“ „Když začala dvojčata běhat!“

Přijde pán k lékaři a stěžuje si, že na dvou místech na čele ho ukrutně bolí. Doktor chvíli ukrutně přemýšlí a říká: „To je z toho, že moc kouříte.“ „Nikdy v životě jsem nekouřil!“- Tak to máte z přílišného požívání alkoholických nápojů“ – „No, dovolte! V životě jsem se alkoholu …

Ahoj kámo, jaktože jsi už zpátky z dovolené, měl jsi být přece ve Slovinsku. Dopadl jsem jako Jan Hus. To nechápu… No skončil jsem na hranici…

Plavou dva kapři rozvodněnou Vltavou a jeden povídá: „Představ si, že jsem byl včera poprvé v Nároďáku a oni ti měli jako na potvoru zavřeno.”

Jízdné v pražském metru: 1. dospělí 12,- Kč 2. děti a studenti 6,- Kč 3. důchodci, lachtani a ryby zdarma

Reklama United Airlines: „Hodíme Vás až do práce!”

Klepají mezi sebou dvě drbny. „Ti Američani už nevědí, na jakou blbost přijít! Slyšela jsem, že zřídili hřbitov pod mrakodrapy!” „Vážně?” „Ano, je to prý někde u budov Světového obchodního centra a je tam pohřbeno na několik stovek lidí!”

Hlášení z metra: „Uvolněte nástupiště, právě připlouvá parník ze Štěchovic!”