Sedí rozhádaný muž v obýváku a je mu blbé se ptát své ženy o večeři. Najednou se z kuchyně ozve: „Chceš rybu, vepřové nebo hovězí?“ Muže to moc potěšilo a odpovídá: „Dal bych si rybu “ V tom se z kuchyně ozve: „Mluvím s kočkou, ty si nachystej sám co …

Nedávno mi můj šéf napsal na Skype: „Franto prosím tě, potřebuji rychle nějaký dobrý vtip, pošli mi něco.“ Franta: „Já nemůžu, mám plné ruce práce.“ Šéf: „Díky, ten vůbec není špatný.“

Jaký je mezi nimi rozdíl? Optimista vidí světlo na konci tunelu a věří, že je to východ. Pesimista vidí světlo na konci tunelu a věří, že je to blížící se lokomotiva. No a strojvedoucí tam vidí dva pitomce co se motají po kolejích

Pepa se vrací domů a přistihne manželku v posteli s jiným mužem. Žena okamžitě reaguje: „No co koukáš, proč se rozčiluješ?“ „Byl jsi na nákupu?“ „Koupil jsi flašku?“ „Koupil jsi kafe?“ „Koupil jsi sušenky?“ „Vidím, že neee:“ „Tak co jsem mu asi měla nabídnout?“

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na …

V nóbl divadle leží divák roztažený přes tři sedadla. Všimne si ho uvaděčka a šeptne mu do ucha: „Promiňte pane, ale můžete obsadit jen jedno sedadlo.“ Muž něco zavrčí, ale nehne se. Uvaděčka ztratí trpělivost: „Pane, jestli se nezvednete, tak zavolám ředitele.“ Muž na to zase jenomcosi zabručí a uvaděčka …