Doběhne chlap v Ostravě před hospodu, v ruce drží pistoli, rozkopne dveře a křičí: „Kery z vas mi šuka babu?! Na fleku ho zastřelim!“ A zezadu se ozve tichý hlas: „Němaš ani tolik patron, cype…!“

Do podniku nastoupí nová pohledná sekretářka. Ředitel i jeho náměstek i okukují a ředitel rozhodne, že s ní pojede hned na celý příští týden na služební cestu. Po návratu se ho náměstek ptá, jaké to bylo. ˝Bezva, ta tedy je, kam se hrabe moje žena˝, odpoví ředitel, ˝a abys neřekl, …

Bože, já jsem tak nešťastná!˝ zvolala Eva v rajské zahradě. ˝Co se děje, Evo?˝ zeptal se Bůh. ˝Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama – a už mě nebaví jíst jablka.˝ ˝Dobrá, v tom případě ti stvořím muže˝, odpověděl Bůh. ˝A co je to muž?˝ …

Přijde babička k doktorovi na vyšetření a doktor jí povídá: „Víte, jste již starší a neměla byste už chodit po schodech a ani nic moc namáhavého dělat.“ „Po roce se prosím přijďte ukázat.“ Po roce přijde babička a povídá: „Pane doktore, už můžu chodit po schodech?“ Pan doktor na to: …

Těžký kafař měl autonehodu. Leží v nemocnici celý ofačovaný a říká sestře: „Sestro, dejte mi kafe, já jsem na něm úplně závislý!“ Sestra: „Ale jak vám ho dám, když máte i obličej ofačovaný?“ Přemýšlejí, přemýšlejí, až nakonec pacient navrhne: „Tak mi ji nalijte rovnou do zadku…!“ Sestřička pokrčí rameny, vezme …

Vezmeme dvě vyhladovělá holoubata a zavěsíme je do kuchyňského okna tak, aby slunce vrhalo jejich stín do připraveného hrnce naplněného třemi litry vody. Stín ve vroucí vodě vaříme na mírnem plameni po dobu dvou hodin. Takto připravenýy lék podáváme pacientovi každých deset dní v dávce jedné kapky rozpuštěné ve sklenici …