Paní vejde do lékárny a od lékárníka žádá jed. „Vážená paní, na co vám ten jed bude?“ „Chci zabít svého manžela!“ „Ale já Vám nemůžu ten jed prodat, abyste někoho zavraždila!“ Paní vytáhne z kabelky fotku, na které je muž a žena v jednoznačné pozici. Muž na fotce je jeji …

Malý Indián tancoval okolo ohně, až ho nakonec popálil. Maminka ho napomíná: „Kolikrát sem ti říkala, aby jsi si nehrál s telefonem!“

„Co dělá váš manžel, paní Nováková?“ „Je u policie.“ „A jak se mu tam líbí?“ „Nemám nejmenší tušení. Zatkli ho teprve před hodinou.“

Potkají se dva kamarádi: „Nazdar! Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?“ „Máš pravdu, v závodní jídelně mi nechutnalo.“ „A pomohlo to?“ „Jo, teď už mi v závodní jídelně chutná!“

Chlápek si stěžoval u doktora, že nějak už nemůže dělat všechny práce v domácnosti, co dříve dělával. Doktor ho chvíli zpovídá a prohlíží. Chlápek se pak ptá: „Pane doktore, mohl byste mi říci, co mi je, ale obyčejnou češtinou, abych tomu rozuměl?“ „No, lidově řečeno, jste akorát línej jak veš.“ …

„Manželka ti prý odešla na věčnost. Je to pravda?“ „Ano je, klábosí u sousedky.“