Sejde se katolický kněz, pravoslavný pop a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby. Katolický kněz říká: „To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se …
Přečíst celý »
Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle faráře. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá faráře: „Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?“ …
Přečíst celý »
Lékař: Chcete vakcínu? Angličan:Ne. Lékař: Ale gentlemani se očkují. Angličan: No tak jo. Lékař: Chcete vakcínu Němec: Ne. Lékař: Je to rozkaz! Němec: V tom případě ano. Lékař: Chcete vakcínu? Američan: Ne. Lékař: Ale váš soused ji má. Američan: Fakt? Tak jo. Lékař: Chcete vakcínu Francouz: Ne. Lékař: Ale gentlemani …
Přečíst celý »
Z důvodu stoupajícího alkoholismu v České republice a vzhledem k nekončícím problémům s metanolem rozhodla naše vláda, že od 1. dubna 2018 budou v naší vlasti pouze tři hospody. Jedna v Praze. Jedna v Plzni. A nad Moravou se postaví střecha.
Přečíst celý »
Na některých základnách je vojenská runway, civilní runway a mezi tím věž, co to řídí. A jednou dostane věž rádiem otázku: „Kolik je hodin?“ A věž: „Kdo se ptá?“ „To je fuk, jaký je v tom rozdíl?“ „Rozdíl je docela podstatný. Jestli je to let American Airlines, jsou tři hodiny. …
Přečíst celý »
Dcera se vrátí z dovolené a máma se jí ptá: „Tak co? Vyvedla se dovolená?“ „Ano babi.“
Přečíst celý »
Na policii přiběhne muž a křičí: „Před pěti minutami mi nějaký zloděj strhl z ruky zlaté hodinky!“ „A proč křičíte až teď?“ „Nechtěl jsem moc otevírat pusu, aby si nevšiml, že mám i zlaté zuby.“
Přečíst celý »
