Chlapi slavili ve sklepě nějaké výročí. Když už byli jaksepatří ztřískaní, radí Pepa Karlovi: „Až půjdeš, Karle, domů a uvidíš po obou stranách schodů zábradlí, tak se chytni toho vlevo. To vpravo totiž neexistuje!“

Magdalena Nováková jako vždycky dělá doma večeři, když se u dveří objeví Tomáš Bednář: „Magdo, můžu dál? Musím s tebou mluvit.“ „Jasně, ty jsi vždycky vítaným hostem. Ale kde je manžel?“ „To je právě to, o čem s tebou chci mluvit. Víš, v pivovaře se stala nehoda…“ „Néé! Proboha, nic …

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly. Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět. Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené …

Povídá kamarád kamarádovi: „Když zajdu do sklípku, tak se mnou žena 3 dny nemluví.“ „A chodíš tam často?“ „Každý třetí den.“

Na Uralu zastaví vlak. Cestující chvíli čekají – vlak nejede – pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: „Soudruhu výpravčí, co se děje?“ Výpravčí odpovídá: „Vyměňujeme lokomotivu.“ Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: „Tak soudruhu výpravčí, co děláte?“ …

Privoz, hlavní trh v Oděse. Sára: Kolik stojí to kuře? Trhovec: Deset rublů za čerstvé kuřátko. Sára: Abrame, chce osm. Dáme mu šest? Abram: Tady máš čtyři rubly, dej mu dva. Sára: Tumáte rubl a dejte sem toho mrtvýho fógla.