„To je hrozné, leješ do sebe pivo jako vodu!“ „Nepřeháněj, tolik vody bych nevypil.“

Vyměním vysavač za demižon. Zn: Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

V baru se ptá pěkná blondýnka chlapíka: „Je tu volno?“ „Jo, ale po šesti vodkách bývám sprostý.“ „A kolik jich už máte?“ „A co je ti potom, ty krávo zasraná?“

Paní Nováková se ptá Pepy: „Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?“ „Jednomu staršímu muži.“ „Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?“ „Čepoval pivo!“

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje: „Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout.“ Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: „Proč ne?“ „Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet.“ Policajta už ty výmluvy nebaví …

„To musíš furt hrát karty a chodit do hospody?“ zlobí se manželka. „Nemusím. Já to dělám úplně dobrovolně.“